Привет Юля! Вот решила тебе написать и почему то не по себе сразу стало ведь столько времени с тобой не общалась тоже не отвечать просто я очень. Хочу с тобой поделиться тем, как Бог привел, меня к Себе думаю, тебе будет интересно узнать это. Тем более я все-таки обещала написать и вчера когда ложилась спать, то вспомнила об этом и даже в самом сердце, появилось желание вот так вот. Сейчас в моей жизни настало то время отношений, с Богом которых когда то я очень хотела и жизнь в мире действительно очень ужасна!!! Вначале конечно всё было очень даже интересным и такая жизнь мне нравилась, появились новые друзья пьянки гулянки дискотеки кругом веселье т. е жизнь полна всяких там развлечений и наслаждений. И даже когда мы с тобой виделись, и я просила у Бога прощения то сердце моё всё равно, принадлежало миру. И я не хотела отказываться от такой новой жизни, думала тогда о том, что живут же люди без Бога и нормально живут тогда и я смогу тем более рядом были друзья, которые поддерживали мои мысли, что не обязательно так сильно верить в Бога. Потом вот появился Самолет, и тогда пошло поехало разменивание себя на дешёвые отношения. Тогда и учёба покатилась вниз, потому что мы постоянно ошивались в подъездах и довольно часто пьянствовали. Вначале он мне сильно нравился, но это конечно не назовёшь любовью, а просто это была страсть. Хотя я думала вначале, что это любовь на всю жизнь ведь всё было таким интересным мы вместе убегали из дома каждый день, были вместе. Может такая безоблачная жизнь, длилась около года, но потом я стала все чаще думать о Боге анализировать то, как правильно я живу сейчас, и были такие минуты, когда становилось так тоскливо и грустно. И тогда вроде бы были такие попытки вернуться, но рядом был Самолёт и мы, стали с ним вместе ходить в церковь. Короче и Библию пробовали вместе читать и даже молились как-то вместе, но всё без толку.… Ну, просто как можно было нормально жить с Богом, если всё таки был грех, который стал мне так мерзок и противен, но я всё равно жила с этим. Короче в церковь ходить мы перестали. Тогда через некоторое время я вообще возненавидела этого Самолёта он мне вообще противен, стал. Я очень хотела с ним расстаться, но ничего не получалось что-то мы расходились потом мирились дурдом такой творился, что даже жить не хотелось. И мне вообще стала противна моя жизнь, хотелось очень вернуться к Богу, но было страшно и стыдно ходить на служения, а насчёт молодёжек я вообще молчу. Вот так я и растеряла все ценности, которые когда-то даровал Господь это любовь, чистоту, святость.…Также как блудный сын, у которого вначале было все, а потом все ценное было утрачено. Получилось так, что с Самолётом я рассталась, встретив другого человека. Появилась новая компания, я стала вообще редко появляться дома, наплевала вообще на всех родных, жила только для себя и в своё удовольствие.… И когда наши с Виталей отношения разваливаться, а так оно и должно было случиться ведь строились то они на греховном основании, и я чтобы как-то их удержать, пошла, гадать, сама гадать стала на картах читала эти тупые гороскопы.… В общем, чем дальше отдаляешься от Бога просто всё больше, начинаешь тупеть лезешь туда, где одна бесовщина, а помощи ищешь у сатаны!!!!! А в итоге мы с ним всё равно расстались.… И тогда я вообще чуть ли не спилась душа вообще, ныла без Бога особенно, было ужасно, когда я оставалась наедине со своей совестью. Приведу даже некоторые такие дни из моего дневника, просто как действительно ужасна жизнь без Иисуса Христа!
17.01.04год. Почему моя жизнь потеряла смысл? Что же происходит. Я сама не знаю. Я пью, пью и забываюсь. Он нужен мне, потому что Он смысл моей жизни. Я хочу вернуться, но я боюсь я одна. Я уже вся пропитана грязью. Я боюсь, что если опять вернусь к Нему, то потом опять могу от Него отойти. Я уже маму довела. Просто у меня нет смысла, я ищу, но не могу найти. Что же такое со мной. Я боюсь, что молодёжь отвернётся от меня, когда я приду в церковь. Опять эти воспоминания о походе. Я слишком устала. Я не знаю что делать. Я ничего не понимаю. НИЧЕГО. Я не могу уже жить спокойно в мире т. к это было раньше. Меня уже ничего не радует. Пытаясь, найти плотскую любовь через физическое влечение я, понимала, что это не то. Не то, что мне нужно. Ведь когда-то я познала, Бога испытала Его общение, Его любовь. Но потом предала Его. Мне нужна помощь. Я как будто стою в болоте и не могу выбраться, с наступлением каждого дня я иду ко дну. Как легко пасть, но трудно подняться. Я думала, что смогу жить без Него, смогу и обойдусь без Бога. Гнала от себя мысли. Вызывала духов, гадала на картах. Но что же я делала. Глупая. Теперь же всё тяжело. Я не знаю я, думаю сегодня сходить к тёте Фариде, но что я ей скажу? Что? Что я хочу вернуться, а потом опять отойду. Я просто расскажу ей про всё, про то чем я живу и как живу. Мне очень трудно. Мне уже надоел мир.
21.01.2004год. Я до сих пор заблуждаюсь во многом. Вчера вечером лежала и думала об Иисусе Христе. В принципе я устала уже от людей зависеть. Мне действительно нужно изменить свою жизнь, свои взгляды. Вчера я разговаривала с Ним, просила Его, чтобы помог прийти к Нему. Мне надоело пить, обманывать, я скучаю по церкви, по общению с верующими. Ведь земная жизнь ничто по сравнению с вечной жизнью. Так хочется измениться. Тем более я как блудный сын истратила все свои богатства, которые дал мне Бог. И ещё я знаю, что Он любит меня, ждёт меня. Наверное, я буду падать, пусть будут сомнения и не желание вернуться к Нему. Но я должна прийти к Богу, потому что моя жизнь без Него теряет всякий смысл. Ну что значит эта земная, плотская любовь в сравнении с той которую может дать Он Великий и Всемогущий Иисус Христос.
22.01.2004год. Я не знаю что делать. Мне больно и грустно. Вчера мы напились и что? Я пыталась забыться, но не смогла. Сегодня же утром проснулась вся опустошенная и несчастная. Я знаю что ищу, я ищу Его. Но почему то не иду к Нему, а стою и не решаюсь подойти. Слишком притягивают земные сокровища, хотя под ними скрывается пустота и бессмысленность. Моя жизнь не должна быть такой. Танька не понимает меня, почему я хочу вернуться к Нему. Но я дальше не смогу жить без смысла, моя жизнь пуста.
«Лучше быть несчастным на земле, чем царём или героем в аду» (Ахиллес)
В общем, так я и жила страдая от одиночества и от бессилия. Чаще думала о смерти, о том, что рано или поздно я всё равно умру и придется держать ответ перед Богом за свою жизнь, и что я Ему скажу,… Скажу: « Да не суди меня строго Господи, я не виновата, что ушла от тебя это всё люди, но никак не я…» Глупо бы всё выглядело, конечно. Вот и было у меня всё периодами, периодами хорошо и спокойно, а иногда вообще внутри всё переворачивается. А потом я забеременела от Самолёта и всё на пьяную голову… Я до последнего не хотела верить в это, ведь я же его не любила, да и мама вообще была против наших отношений была. И три месяца я всё это в себе держала, думала, сойду с ума. В итоге мама всё равно узнала и потащила меня делать аборт. Я побывала в аду… Я, была виновата сама, и заслужила этого. Тогда у меня было вообще ужасное время, потому что я сама хотела сделать аборт, но не было денег, а маме было страшно признаваться. Сейчас, когда я вспоминаю это то до конца не, могу поверить что это, происходило со мной. Кто-то может и судить меня ведь это действительно ужасный грех, я ведь сама раньше осуждала тех, кто идёт на это, и вот оказалась сама же в этом мраке. Даже в церковь не ходила, хотя очень хотела.…Все обстоятельства были против меня, действительно какой то замкнутый круг.… И чем дальше, тем больше душа ныла без Него. Ведь в мире не к кому идти даже как бы не казалась, безоблачна жизнь тех, кто живёт без Иисуса Христа, человек всё равно несчастен. Нет любви, ей даже и не пахнет.… И, скорее всего так много тех, кто живёт в блуду и в разврате, просто хочется хотя бы хоть на одну ночь почувствовать себя кому то нужным, отдать частичку себя, жизнь ведь это поиск, поиск настоящей любви, но ищут то её в интимных отношениях, а не у Господа. Дьявол вообще ловко умеет мозги пудрить.… И вот когда я ушла от Бога я тоже занялась поисками этой любви, настоящей любви, а ведь знала, у Кого она есть, но нет, думала, есть другой выход.…Так его и не нашла, а потом начала понимать, что я потеряла, что только Господь и есть самая настоящая, красивая и великая любовь, с Ним жизнь это свет!!! Это радость!!! И никакое пиво, никакие деньги, никакие мирские отношения не, даже целый мир не может дать то, что даёт Отец это ЛЮБОВЬ, Его ЛЮБОВЬ самое светлое и великое чувство! Стоит жить и стоит учиться любить у Господа! В чем же смысл жизни? Для чего я родилась? Зачем я живу? Неужели просто так чтобы взять и умереть. Где же настоящая любовь, которую мы все так ищем и ждём? И почему к старости нас ожидает разочарование за прожитую впустую жизнь?
А потом я поехала в поход, Он послал мне Оксану, она действительно очень много для меня сделала. Спасибо Господу за неё. Когда я ехала в поход я поставила перед собой две цели это отношения с Богом и с верующими. И сейчас я скажу, я счастлива! Так здорово быть прощенной и омытой кровью Иисуса Христа. Конечно, не сказать что у меня в принципе всё так гладко и замечательно, есть и испытания, есть и переживания, но СА МОЕ главное, что Он меня простил, освободил от страха. Я вновь живу и Отец меня, любит!!!
Комментарий автора: это мой свидетельство,того что пришлось пережить когда я отошла от Господа.Держитесь Его всегда и что бы не происходило..мир не может заменить Его любовь ничем!пусть это письмо послужит вам дорогие братья и сестры:)
Елена,
Россия
Мой девиз:" что ни делается, все к лучшему":) e-mail автора:Lesha_84@mail.ru
Прочитано 10830 раз. Голосов 5. Средняя оценка: 4,2
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Оцените произведение:
(после оценки вы также сможете оставить отзыв)
Я благодарю Господа за такие свидетельства...И с такой же увереностью я могу сказать, что Господь - есть любящий, нежный и заботливый Отец... И когда мы проходим через падения, мы боимся осуждения людей... но когда Господь касается нашего сердца, изливая свою любовьёёё все испытания и трудности блекнут перед Его любовью... Вновь есть силы жить.. творить.. служить Господу и любить...
Елена.18 лет
2007-11-20 12:03:25
Я не верю... Ни во что! Когда мне нужна была помощь-никто не помог,когда нужен был кто-то - никого не было,когда нужно было чтобы кто-нибудь услышал-никто не слышал. Ну как? Я ненавижу людей,ненавижу всем сердцем и когда я осознала это мне стало страшно,захотелось исчезнуть навсегда но я сильная. Останусь! Если Бог и есть-люди его недостойны. И если наступит Тьма,я стану на её сторону,нет веры больше в добро,милосердие,сострадание,добродетель-всё миф.Пусть кажется глупым,но это так.Да сгорит этот мир в аду!
lilija Tupikina
2010-03-14 21:13:58
Blagodat i Lubov nasego Gospoda vsio pokryvaet.Ja ocen choroso ponimaju vasu istoriju,sama byla v pochozej situacii.Derzites krepko za ruku CHRISTA.
Проза : Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
